Nestalo sa v ten deň nič mimoriadne, až na to, že keď som zapaľoval zápalkou toaletný papier na záchode, aby som ho nemusel zahadzovať a potom vyberať latrínu, prudko sa vznietil celý kalendár na stene a začal symbolizovať začiatok vojny moslimského bratstva za slobodu. Akosi uniklo mojej pozornosti, že keď som minule tento kalendár použil ako podložku pod nohy, lebo som mal zablatené čižmy a nechcel som ušpiniť garáž, oblial som ho trochou benzínu.
Hurá, sláva víťazom, česť odrovnaným! -- kričal som, až pokým som nerozbil svojimi hlasivkami žiarovku, čo mi však nevadilo, pretože som mal v skrinke kopec náhradných. Len škoda, že mi tam už nezostávalo miesto na oblečenie a musel som ho mať vždycky odložené tam, kde sa hodilo -- minulo to bolo rovno doprostred izby na miesto, kde sa mi vždycky vyliala kofola, tak som aspoň zakryl fľaky na zopár týždňov starom koberci.
Chcel som ísť do kina, ale vedel som, že dávajú iba kraviny, ktoré nikoho nezaujímajú, lebo ich každý videl stokrát, tak sme sa rozhodli s kamarátom pre zaujímavejšiu vec. Vedeli sme, že jedna pobožná známa sa každý deň modlí niekoľkokrát lambádu za zosnulých, aby obrátila veriacich na tú správnu odnož protestantizmu, a tak sme ju chceli trocha pozabávať. Ako sme vošli do osamelej modlitebne, bol tam velikánsky oltár s vyobrazením dinosaura a Veľkej špagetovej obludy.
Uprostred miestnosti stála a kľačala stará puritánka a modlila sa: Ó, veľký Alláh, daj nám všetkým pokoj a neotravuj nás! Ó, veľký a všemocný Satan, nech k nám príde UFO na lietajúcom tanieri a odnesie nás čím ďalej, tým lepšie! Ó, všemocní bohovia, chráňte nás pred nástrahami tohto sveta! Ako to hovorila, naraz začala tancovať malými pohupmi tanec opitej bordelmamy a vzývať božstvo stále hlasnejšie. A tu sme si povedali, že je vhodná chvíľa.
Zatrúbil som jarmokovou píšťaľou a kamarát vypustil zopár rán z vodnej pištole. Smerovalo to pobožnej puritánke rovno na ksicht, ako práve predvádzala 78. pózu zo Kamasatanry. Potom som zakričal do megafónu: "Som tu a spasil som ťa pred zlým kniežaťom Jamesom Cookom, ktorý objavil Nový Zéland a tam vás všetkých odvlečie!" Páni, tá zavrešťala, ako keby ju práve dohnal do orgazmu namakaný Hviezdoslav v nadživotnej veľkosti. A padla. A my, stojaci tam bezradní, skláňajúc sa nad ňou, nevedeli sme, čo si počať.
No comments:
Post a Comment